みんないつもありがとうございます

ストロングゼロを飲んでいる。去年の三月にばかみたいな飲み方をしたときに比べたら要領をわきまえた飲み方ができるようになったと思う。飲んでも人格が変わらない自信があったけど、実際は頭に浮かんでることを口から放出する弁が緩くなるので変わっているのだと思う。唐突だけど私はとても人に対する感情が重くて怖い。交友関係を把握していないと気が済まない。どこにいったとか、今誰といるとか、把握していないと物悲しい。いつからこんななったんだろうと記憶を遡ったら、そもそも小学生の時は友達がほぼいないに等しくて毎日図書室に居ていた。中学の時に仲良くなった友達だな。その子に今の状況の三分の一くらいの付き合い方していたと思う。その時から「怖いわｗ」みたいなこと言われてた記憶がある。なんでも一番じゃないと気が済まないのかもしれない。気が済まないというよりは、私は一番なのになんであなたは私が一番じゃないの？という感情に近い。当たりまえのようにあなたは私のものではないのはわかっているけど、気持ちでは理解できない。いっそ今まで好きな人が近くに居なければこんなことにならなかったんじゃないかと思う。恋愛感情として好きな人にレスポンスをもらう嬉しさを、かまってもらえる嬉しさを半端に知ってしまったからこんなに苦しいのか。薬物中毒者と一緒だ。ゲートウェイドラッグとしての、ぬくもり。ぬくもりってなんなんだ、たかが人肌のくせに。人肌ならわたしにもあるんだよ、私だって人なんだよ、なめるなよ、くそが。絶対に許したくないことがたくさん増えた。好きだったひとに縁を切られたり、とてもきもちがつらいときにとてもきもちがつらくなることが重なったり、いまだに肌をもってしての慰めにとらわれていたりさんざんです。結局友情は性欲に勝てないんですか、わたしもだれか好きな人が出来たらそれを優先しちゃうんですか、もう好きな人を好きでいて報われた経験がないから恋愛に興味がなくなっちゃったけど、ずっとずっと淋しい。どうしたらいいんですか。そもそも、性的なことに興味がない時点で、私のなかで恋も愛も友情も絆も全部紙一重ってことがわかった。友情と恋愛の軸が一緒っぽい。友情である中でどういった見方をするか、らしい。そもそも、こういう、まいにちまいにちを淋しさとともになんとか消化している人間に肌を以ての慰めはよくない、そういうことをわたしにやっていいひとはわたしと一緒に地獄まで行ける人だけだよ、ふざけるんじゃないよ、勝手に植え付けといて各位勝手に育ててくださいなんてそんなむごいことがあるか、わたしに触るなら誓約書書かせるからな、もうやだ、こんなこと言いたくないんだよ、そんなことくらいでずっと悲しみたくない、泣いてるときに抱きしめて慰めてくれた経験にいつまでもいつまでもとらわれて死んでいく、としをとっていくね。みんななんでそんなまともに息をできますか。わたしはまいにち一生懸命です。バスを車窓を眺めながら泣いたり泣かなかったりです。特に熱中できることがないからそういった無駄な思い出にずっと首を絞められて生きてて、悲しくなったらいまだにキリンジを聞きながらぬいぐるみを抱きしめたり、自分の頬を自分の右手で触ったり、一人で手をつないだりして眠っています、あああああああああああああああバーーーーーーーーーーーーーーーカ、なんだ？なんなんだ、セックス、ましてやオナニーすら怖くてできない人間が、能弁を垂れるな、ふざｋるな、生殖だけがすべてか、もうやだ、一緒にご飯作ったりしたい、台所に一緒に立ちたい、悲しくなったら慰められたい、ときどきそとに出たい、作ってくれたご飯の味が鮮明にわかる、コンタクトの洗浄液のボトルが彼ｎ女の家にまだある。ふざけるな、死ね、助けてくれ、ぜったいみんな彼女みたいにならないでおねがいだから、紙一重なんｄよ殆ど、もうやだ、なんなんだよボケ、酔ったkら終わります。こんな人間だけど愛してくださいわたしは10000000000倍あいすから、好きでいちゃダメかみんなのこと、ころしてくれ、もうだめだ、みんないつもありがとうございます。

よくみたら8月くらいまでなんかかいてたんだね、なにががんばってかくぞ日記だ、つぎの更新半年以上あとじゃねーか、バーカ、いろいろあったよ、半年で１１！！！！でもすきなひとにはすきっていわれないしからだの傷はふえたし最悪だよな、